Super Simple.Ou… A Revolução na cozinha.
Programas de culinária. Se você tem mulher e TV a cabo acaba sendo sugado para esses programas. Se como eu você foi sugado e gostou… Recomendo eutanásia. Peguei a Via Embratel (Vamos fazer jabá e ganhar desconto) e depois de ter descoberto que ela era uma “TV para os possuidores de parabólica”, me vi privado dos canais de seriado. Olha, desculpa… Mas se você me disser que paga caro pra poder ver bichinhos copulando e futebol… Vou ai e faço o serviço eu mesmo. Se bem que da mesma maneira que os filmes de ação são a desculpa que o portador de DDA tem pra ir ao cinema, o futebol e os noticiários dão aos portadores de Alzenheimer o mesmo direito. No cabo, todas as noticias são repetidas ad infinitum. E em dias que nada acontece, mais ainda. Sem seriados, filmes, e sacanagem… (não, sacanagem é não ter) Só me restam os programas para mulheres do sexo feminino. Ainda existem? E assim passei meu domingo entre o usuário e o traficante. Jaime Oliver, com seu jardinzinho plantando e colhendo ervinhas provavelmente já foi cliente do Chef Gavin. Super Simple! Não sei o que é mais doido… Ver aquele loirinho no meio do transe (vendo fadinhas), preparando a comidinha da larica dele com todo o carinho e delicadeza ou o “Gangsta Chef” que vira e me manda dizer pra minha namorada arrumar a mesa. E toda hora o cara lembrava que macho fazia cozinha sim, mas que metia a vadia pra trabalhar, que não tinha tempo a perder no fogão, mas que depois ela daria um agradinho. Só faltou o dente de ouro e a trilha sonora do 50 cents. São dois bons cozinheiros. São pratos ótimos. Simples mesmo. Mas o choque de abordagens chega a ser agressivo e espaçado por uma inserção de anúncios locais que dura apenas três minutos. Te dá um amargo na garganta. É um soco no estômago. Talvez esta seja a verdadeira revolução na cozinha e não a versão do Oliver dos seis Graus de Separação. Num de seus programas, ele está fazendo um teste com a capacidade de alcance das suas receitas. Num curso, ele ensina a seis pessoas que passarão para outras em progressão geométrica e/ou aritimética. Serão estes os novos clientes de Gavin? Não me espantaria se um carro preto blindado com “Sper Smple” escrito na placa fosse avistado no local.
Recomendo Milanta Plus aos que – como eu – sofrem de úlcera, mas amam boas receitas e/ou programas de humor travestidos de uma absurda seriedade.
