O Sumpa sabe 3.1…

Erros a parte. Herrar é umano…
Gordon é Ingles, não Americano como eu disse antes. E ele é Gay, fã de garotinhos. Já parou pra pensar qua todos os inteligentes são chegados na beleza e na juventude?
Quem gosta de velho é museu.
As vezes eu…RS

Amanhã vou outra vez a Feira. Ainda não para ver os parentes, mas para acertar meu nome.

Ontem eu tirei o dia pra conhecer o Porto e ver o que realmente interessa: O Lugar a minha volta. Já parou pra perceber que desconhece boa barte dos lugares que frequenta?
É o meu caso.
Também estou reaprendendo Inglês. É bom. Todos ao meu redor falam só essa lingua. É legal.

I speak Portuguese and I´m from Rio…

Ainda estou me aclimatando, Ok? Não me cobrem grandes aventuras, mas andei pensando e lendo Starman neste fds. Finalmente consegui completar minha coleção e fiquei super contente em ver a Nash entregando o Ted (Que já foi chamado: Kyle) para o Jack e dizendo: “It´s Your son.”.
A maneira como a história final foi construída mostra a marca de um bom roteirista, que tem o controle total de sua história. O vilão aprendeu os segredos pelos diários que o Shade fazia e eram mostrados normalmente no final de cada edição. Curioso, não?
E a história termina com a tal viagem de carro que a Madame Xanadu tinha previsto logo no começo da série. Uma pequena decepção: Sadie Faulk, ao se tornar Jane Payton, irmã do Starman anterior, deixou de soar como a Anais Nin dos quadrinhos e passou a ter atitudes de uma mocinha normal.
Chato isso, não? Ainda assim, não desmerece a história. Havia um motivo, mesmo que ela devesse Senhor menos egoísta. Ah, sim… Danny Blaine e o Starman de 51 também apareceram. Tenho tanta coisa pra ler… Material didático, principalmente, que ainda prefiro ficar “na minha” por uns dias e só resolver os assuntos que vim resolver.
Estou escrevendo isso à beira de uma bela praia. Não sei se me sinto mais como Ernest Hemingway ou Mario Quintana. Inspira. Ainda vou voltar aqui pra morar e num lugar como este. Mas o Brasil é muito mais barato, viu?
Saio pra comer e conviver com os “convivas” e encontro Brasileiros e Ingleses. Comento com um americano aquela piada do “E-Bush” (Não e-mule ou Donkey, que são animais mais inteligentes) Ele está com um Button anti satã andando por toda a pousada e começamos a trocar figurinhas sobre línguas.
A falta de prática deixou meu inglês falado uma merda. Esqueço palavras e pronuncio mal certas coisas, mas até ai, pra um Brasileiro médio é normal. Engraçado foi ver um cara de cabelo azul batendo palminhas sempre que dava uma dentro. Gay, né? Mas bonitinho.
Recebi um daqueles convites pra noitadas de tudo rolando e fui obrigado a negar. TÔ CANSADO DEMAIS PRA ISSO… E NÃO FOI PRA ISSO QUE EU VIM, FOI PELO ISOLAMENTO!
Mas confesso que na próxima, até vou… Sei lá, não conheço muita gente aqui e não sinto falta de falar Português nem do Brasil. Funciono por imersão. E desta vez, pretendo rever as pessoas conhecidas só depois de ter feito “coisas” e conhecido lugares.
Não dei aula esse FDS, um artista famoso pediu pra trocar a data. Serei boi de piranha do último dia. Penúltimo, na verdade. Mas vou durante a semana pra fazer reconhecimento e ir às editoras.
Meu colega tarado ficou a fim de uma anglo mexicana que é uma graça, mas acho que ela está dormindo com um cara e quer ficar com ele. Desde que seja consentido, né? E o puto do Bruno pegou um quarto duplo com banheiro justamente pra isso. Cara de sorte. E de bom gosto também.
Confesso que só puxei assunto com ela por causa dos risos incontidos. Explico: !0 horas da noite, resolvo jantar e por pura preguiça, faço uma salada de atum mexicano com grão de bico que não conseguia comer nem por um cacete. (risos) E toma-lhe meter padinhas pra comer. E ela me perguntou o motivo de – nós? – Portugueses comermos tudo com pão. Eu já tava meio puto e ela meio alta e disse que ela, seria com pauzinho mesmo. Não pretendia ficar,só dar um chega pra lá… Era do Bruno. Mas a fiadasuva ficou puxando assunto porque queria aprender Português e eu havia dito a frase na minha língua. Pra que ela não entendesse mesmo. Pela culatra. Rs
Não nos vimos depois, o interesse dela era no Bruno mesmo. Lembrou uma amiga minha, só que um ouço mais alta. Vivo dizendo pra todo mundo que se eu voltar a caçar vou sair pegando loiras e ruivas. Mas até ai, é o que eu gosto, as morenas acontecem e tirando a Simone são as que duram. Sem celular também significa não falar com ela. Pena. Mas também é bom. Não tenho saco pra ouvir os problemas de minha ex com o atual. Da segunda, que não sou interessado, ouço e deleto na hora, mas dela… Ainda dói.
Pra piorar a situação, conheço um Professor de psicologia Junguiano do Bronx por causa de um tempero que tava cheirando bem. A porra do Pingo D´ouro vende pizzas que nem as do Habibs. Só tem queijo se estiver especificado que tem de algum tipo. E lá se foi meu gouda. Rs Só de sacanagem,ofereci pro “Colega”, que tascou garganta abaixo meia garrafa de vinho numa talagada só. Molho de Tabasco pra que se temos Piripiri? RS E pra quem não ta acostumado, o troço fica pior do que aquelas “Labaredas” dos Cassetas. O pobre do Escocês ficou roxo. Paguei um colírio pro olho dele só pra ser simpático.
E também abri um espumante italiano que comprei super – barato, quase como um daqueles vinhos vagabundos de vinículas que ninguém conhece no Brasil. Não foi um As ti Gancia, mas deixou todo mundo contentinho. Rs
E de psicologia, sartamos pra teorias da conspiração. Ele me reintroduziu o Dan Brown e seu código, lembrando que podemos estar vivendo algo assim. Ele também acha que o Papatine é o capeta. Feio ele é, né? Feio como o Diabo.
Atenção pra todos os interessados em ir pra novela na era do E-Bush: Eles agora tem sacanners de retina e de impressões digitais nos prédios e câmeras em todos os cantos. E se for pra Inglaterra, nau usem baseball caps. nem camisas com capuzes. O Sr. Dr. Comendador primeiro ministro Tony Blair baixou uma lei proibindo que se entre em Shoppings assim. Não fica bem na fita e depois dos Bombardeios em Madri e do Emergência 911, o mundo ficou muito mais paranóico.
Sabe que eu fico feliz de não levarem fé no Brasil? República das Bananas? Yeah! Só temos a rocinha e os outros cantos perigosos. Mas isso é café com leite. Vai por mim… Mora no Brasil ou em Portugal? São dois paises tão atrasados que podem vir a ser os melhores do mundo.
Não paro de pensar no plano do Ozzymandias em Watchmen…
Falando em Ozzymandias… Pretendo fazer mais viagens como o aventureiro de então. Ajudam a esquecer os problemas de ser um faraó em ascensão.

Tema do dia: O CD duplo do Devo que tem a Capa em 3D. Ripei pra MP3. Só me arrependo de não ter trazido meu Easy Media Creator e daqui não ter internet.

Leituras do dia: Starman: The Grand Guignol e Sons of the Father, (63-80) Reinventing Comics do Mcloud e Gil Kane, The Art of Comics.

Interlúdio: Aeromoças Gostosas.

Se eu reclamei que até então só tinha visto aerotias sem graça e mandei uma carta pro sindicato delas dizendo que coisas como “Café, chá ou eu?”, “Debbie dá pra todo mundo” e “Terminal” iludiam os consumidores, encontro três criaturas deliciosamente sorridentes no transporte secundário. Aquilo sim são aeromoças. Morda-se de inveja, Zeta-Jones…. (RS) Uma delas, a que ficou mostrando os procedimentos de segurança tava debochando claramente da voz em OFF da colega. E a outra que parecia a Britney Spears naquele clipe era tão doce quanto gostosa e oferecida. Assim vale a pena viajar. Imagina ir pro inferno com um bando de barangas. Sabe, já é por isso que sempre prefiro viajar sozinho, viu? RS
E ela ficou me oferecendo donuts e um outro tipo de pastel que acho que era um bolo de banana, mas não sabia nem o que tava comendo tanto pelo sono quanto pelas abaixadinhas dela pra me oferecer os Donuts. E toma-lhe oferecer os bichinhos… Sou gordo, né? Todo mundo acha que vou atacar suas bandejas de comida.
Também sei reconhecer quando alguém quer puxar assunto, ok?
Valeu a viagem. Qualquer lugar que tenham mulheres bonitas sempre vale a viagem. Bonitas e gostosas, digo… Tem umas que mesmo bonitas nem rola.

Diário…
Ainda estou me adaptando ao novo brinquedo, mas confesso que quando mestreá-lo, irei fazer milagres.
Nem acredito que cheguei bem… Viagens me apavoram e confesso que poucas coisas realmente valem uma viagem. Não sei se as pessoas verão isso como uma coisa boa ou ruim, mas dessa vez, optei por me isolar até da família. Como bem sabemos isso é o que está me incomodando no Brasil. Família demais, gente demais, responsabilidades demais e em meio a tudo isso, ainda tento ser escritor.
Tirei algumas fotos e como não pretendo ficar aqui mais tempo do que o necessário aproveitarei o isolamento pra lembrar de quando eu fazia turismo de aventura. O mundo sempre parece lindo e cheio de possibilidades. Apesar de tudo, a certeza de não ser um herdeiro idiota já é um peso a menos nas costas e não ter minha mãe no caminho tornou a viagem melhor. Isso e as teorias da conspiração da Mariana, que são um saco a parte.
Estar livre é gostoso pra cacete, sabia? Tenho o mar nas minhas costas e todo mundo reclamando que eu ronco pra caralho, mas levando na boa. A vida não poderia ser de outro jeito, né? No fundo, viver como um aventureiro pobre sempre foi minha paixão. Lembrar que posso e amo viver sem gente e que se conviver com as pessoas também devo fazer minha parte é precioso, viu?
Passei os últimos dois dias num beliche. Sou o ressonante da cama de baixo. Rs Normalmente são quatro pessoas. Espero que continuem as duas que estão.
A viagem….
Nunca, nunca, nunca mesmo, compre passagens pela Ibéria. Eles não tem o mínimo respeito por vocês. Passam filmes em apenas duas línguas: Inglês e Espanhol. Só falam nas duas lá dentro. Não sabe? Foda-se!
Não é uma bela política de empresa?
O som do meu assento estava quebrado, por isso só ouvia de um lado. Pronto! Perdi um episódio inteiro de “Friends”. A única coisa realmente interessante no meio de dois filmes merda. Um, o famoso filme que teve o “Seu Jorge” fazendo a banda sonora é legal, mas com um caipira Brasileiro babando no meu ombro e uma caipira americana forçando a cadeira o tempo todo até o momento que a convidei depois de 7 horas de viagem a enfiá-la no rabo e comecei uma briga escrota só porque troquei de cadeira pro cipira poder dormir. Ah! Tem uma foto dela… Sabe qual é o problema? Essas putas devem fazer a felicidade de todas as pessoas e animais das suas cidadezinhas do interior e no final, se acham as maiorais quando encontram alguém que as elogiem em outro país.
E posso te dizer uma coisa: Conheço uma puta só de olhar pra cara…
Sabe como tudo começou? Pedi uma caneta emprestada pra colega dela pra anotar o endereço de um chácara que o mineirinho tava vendendo e quando percebeu que eu falava a língua delas pediu pra elogiar.
Vou dizer uma coisa: Tenho a maior tara por tudo que é natural e ainda está inteiro. É muito difícil achar peitos naquele tamanho e formato inteiros. (Os bichinhos tem forma de cone tamanho 50 e são muito mal educados: Apontam pra você quando você fala com a dona) Sei que a Victoria´s secrets é um “Wonder Bra”, mas realmente não acredito que fosse o caso.
Pena que todas as putas se acham quando elogiadas. É um material “Dubão”, como diria uma criatura que conheci. Mas como se me sacaneou, toma de volta… Comecei a chamar a Aeromoça pra trocar as pilhas do vibrador dela, gastas demais pra que ele ficasse contentinha.
Já falei que odeio aviões? Maldita Hora que a Elaine me levou pra ver aquele filme da Leila Diniz, viu? A idéia de morrer sufocado numa batida ou algo pior numa altura em que eu não poderia me safar…. Entranhou… É como a história de cair na Rio – Niterói de carro. Mas sabe o que acho curioso? Não tenho o medo que tenho quando entro naqueles brinquedos de parque. Um sujeito que fez Bungee Jump não deveria ter esses medos. Nem alguém com o histórico de vida ainda mais doido.
Não ando direito – fisioterapia ou bengala resolvem – por um fato completamente “curioso” na primeira vez que a Mariana foi à minha casa, meu blindex explodiu em mil pedaços, o que me deu cicatrizes no tendão e na barriga, e eu sai sangrando direto pra pegá-la no ponto de ônibus da entrada do meu condomínio.
Minha ex costumava dizer que só gostava de mim porque eu gostava dela. Não sei se isso é egoísmo ou carência de judeu velho, mas faz uma lógica tremenda na minha história com a Mariana. Acredito que consegui fechar o ciclo – que eu acreditava ter – de dívidas com ela, mesmo sabendo que só de tê-la tirado da situação anterior por causa do envolvimento comigo já pagou toda e qualquer divida que eu tivesse com ela. E ainda não tenho certeza se ela me sacaneia ou não. Isso agravado ao fato de ela cuidar bem do meu filho, cobrindo até furos da própria mãe é confortável. Me permite fazer outras coisas. Se bem que o caos financeiro e emocional dela sempre são insuportáveis.
Como diria meu pai: “Não tem dinheiro? Invente uma saída honrosa e solucione!” Vergonha é estar duro e ter filhos. Odiei o dia que me despedi do Gabriel por causa disso. O dinheiro que tinha de extras em reais acabou e não pude pagar um almoço decente pra ele. Dividimos um Bauru. Pra quem Havia gasto a pensão de um mês dele em um dia só pra agradar o moleque…
Sabe qual foi a minha saída honrosa e que não me custou nada – ainda moro com minha mãe e isso facilita os movimentos, ok? – Comecei a escrever que nem um doido e ofereci mais projetos do que qualquer roteirista poderia oferecer. Dois deles vingaram e achei um sujeito que apesar de muito enrolado, supre a falta de uma pessoa só com quem eu possa fazer e falar de tudo. Menos sexo, o que é uma pena… Se ele fosse mulher ou eu gay, até que seria uma opção a ser cogitada, mas somos dois caras hétero. Não rola. RS
A chegada.
Espanhol é grosso pra caralho. Muito mesmo… Levei um tapa por fotografar dentro daquele aeroporto deles e o mané da Imigração ficou me perguntando: “Pra onde você vai!” Várias vezes – na língua dele – e rápido. Pomba… Tava na mão dele. É como o guarda Português que me revistou. É Brasileiro? Pica! Mas ele foi simpático e expliquei que não gostava do país dele, mas que estava sendo pago pra dar duas aulas e não poderia ir ao meu e voltar no intervalo.
Momento diálogo:
“Onde o Sr. Mario pretende ficar?”
“Alexandre! Mário é o meu pai…” (Me contendo pra não dizer o: Màrio é o caralho! De sempre).
“Mas o seu nome não é Mário?”
“Também.” (Com cara de tédio).
“Quanto tempo pretende ficar aqui? Tem pra onde ir?”
“20 dias e família…”.
“Onde?”
“Olha Patrão… Meu primo ta me esperando lá fora e confesso que quero me livrar do pais de vocês o mais rápido possível. Se eu puder ficar menos que 20 dias eu fica, viu…?”
“(Mas o Senhor Pode ficar até 90…)” Viajei com o Passaporte Brasileiro.
“Olha, patrão, faz favor… O Senhor Já viu que não carrego explosivos, pois? Dá pra me liberar? Realmente não gosto do seu pais – mentira! Amo Vila da Feira – e o Senhor Está me lembrando um dos motivos quais não gosto dele.”
“Tenha uma boa estadia…”.